Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
– Синку, піди в магазин.
– А чарівне слово?
– Інтернет відключу!
– Вже біжу!
***
Я так думаю, єдиний шанс схуднути за допомогою зеленого чаю – лазити в гори і збирати його самій…
***
– Мама, скажи: фунь.
– Навіщо?
– Ну скажи.
– Так що це хоч таке?
– Яка тобі різниця, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторювати дурниці, яких не розумію!
– Ось і мене не змушуй англійську вчити!
***
Хочу стільки грошей, щоб в них можна було книги ховати.
***
Їдучи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти раз в три дні.
Місячна норма опадів випала на квіти за 10 хвилин до її повернення.
***
Коли мені кажуть, що буде і на моїй вулиці свято, створюється враження, що я постійно переїжджаю.
***
Пригледіла собі майбутнього чоловіка…
Підкажіть, куди подіти його дружину?
***
Голос в операційній:
– Ми його втрачаємо! Ми його втрачаємо! Ми його втратили.
Голос зверху:
– Все в порядку, ми його прийняли.
***
На сьогоднішній день серед осіб пенсійного віку поширений міф про те, що держава їм щось повинна.
Держава вас не просила старіти.
***
Якщо до вас приїхало багато гостей і вам ніде їх покласти на ніч, візьміть побільше горілки і вони самі знайдуть собі місце.
***
Якщо колишні говорять вам, що ви таких більше ніколи не зустрінете… дайте відповідь, що в цьому-то і весь сенс!
***
Боже, зроби так, щоб в магазині було тільки те, навіщо я прийшла!
***
Ще десяток років і освіта у нас скоро буде схожа на деревопереробний комбінат. Адже приймати будуть дуби, а випускати липу.
***
З народних прикмет: коли чиновник бреше, у нього зростає котедж.
***
Якщо зима жартує до квітня, то нехай літо мстить до грудня…
***
Уряд вирішив ввести щорічну перевірку робочих у нарколога і психіатра.
Мабуть так вважають, що тверезі і нормальні люди за таку зарплату працювати не будуть…
***
Російський турист заходить в магазин в Таллінні і починає з трудом ламаною естонською довго пояснювати, що він хоче купити.
Продавщиця:
– Я знаю російську, можете все говорити по-російськи!
– Ну ні! Ми 40 років вашу російську слухали, тепер ви нашу естонську послухайте…
***
Чим ближче ранок, тим зручніше подушка.
***
Виступає Президент: “Цього разу ми готові до нової кризи, наші валютні резерви міцні, нам нічого не загрожує”.
Голос із залу: “А нам?”.